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　　June27

　　“GOODNIGHT”

　　作者：门迟迟

　　不知道什么时候开始，身边的朋友都会感叹：和爱的人正常地说再见太难了。

　　一般都收场得相当难看，这个我深有体会。

　　大学时期和在一起半年的男朋友分手，受足了折磨。开始是冷暴力好几个星期，傻子都能看出他十分冷淡跟嫌弃，要多明显有多明显。想想还蛮荒唐，追我的时候说“没事呀，你就算重了我也喜欢你”，想要分手的时候却说“跟我在一起半年你看看你胖了多少”。

　　之后，连句分手的话都没有，直接拉黑删除了我。

　　仓促的结束，对他来说是轻飘飘的悬浮物，而我像是活吞了个千斤顶。

　　从朋友的口中知道那阵的他依旧每天开心地玩游戏，跟朋友聚会。

　　可那段时间的我呢？自我审查，自我剖析，回顾着半年以来我发过的每一次火，有矛盾时我的辩解，如此种种——我每天都在想，是不是我犯错了，才让他开始厌烦。

　　直到有一天我在微博上发现，他已经出轨将近一个月了。

　　我恍然大悟，他其实并不是真的嫌弃我胖，也不是我的过错推远了他，而是他用这些把戏，把毁掉一段关系的负罪感神不知鬼不觉地转移到我这里。

　　整个分手过程都是一个巨大的谎，做的一切也只是假象，而我所承受的痛苦，却是所有假象里最真实的东西。

　　当人开始为自己的“不爱”找借口时，体面的分开这件事就变得异常艰难。

　　很多人都不愿意放过曾经相爱的伴侣。

　　那些不想负责不想当坏人又想分手的人，就琢磨怎么样让自己舒坦点。在提分手之前，总会酝酿很久，吞吞吐吐支支吾吾，接着开始找两人之间的各种问题，找对方的问题，找之前所有暴露和没被暴露的不满。

　　有人会用冷暴力拉长战线，两个人磨来磨去消耗殆尽，直到你筋疲力尽熬不下去才能结束。有人带来无端的发火与争吵，是把所有的情绪都推向金字塔尖再然后抛下，只剩下满地的稀碎。

　　他们不会想到，直面那个真相，就告诉对方“我好像不爱了，爱本来就会消失”，带来的伤害反而更小。

　　他们觉得所有的结果都需要一个理由，所以他们拼命给对方一个使之歉疚的理由，“你太黏人了”，“我们想不到一起去”，“你总是逼我”。

　　他们根本不在乎你怎么想，他们只觉得，用这样的方式，能够减轻自己“先不爱带来的负罪感”。用那么多伎俩，都是为了掩盖“不爱”，仅此而已。

　　又想分手又想做好人，这本身就是一件很荒唐的事情。学会给予爱是重要的一课，学会收回爱也是——很多人的问题在于不够坦然，无法承受主动抛下爱的压力，所以率先把“不爱”的烂摊子推给对方。

　　是想逃跑又不负责。

　　前段时间朋友恋爱，问我有没有什么在恋爱初期需要叮嘱男友的。

　　我说：“我当时告诉男朋友的是，如果你不爱我了，直接告诉我就好了”。

　　这不是对爱情太过悲观，而是因为见过太多掩盖“不爱”的把戏，而后觉得不仅爱需要坦诚，“不爱”的时候也需要。

　　电影《失恋三十三天》给我们看了好多难堪的分手现场，但让我印象最深刻的却是影片的一开始。一对恋人坐在咖啡厅，男生先开口：“我觉得我们之间出了点问题，要不我们先分开一段时间？”女生说：“我也有这种感觉，还是你勇敢。”两人文质彬彬统一意见，离开时互道保重。

　　我之前写，恋爱可以少一些套路，现在觉得分手时刻，更需要坦诚。

　　接受“不被爱”也是心碎的，但令人把极致的自卑、自我怀疑统统体验一遍的分手过程，需要太长时间去愈合了。

　　分手时尖酸的言语，刻薄的做法，对于被分手的人而言就像被新纸划烂了手，后来再看着那个地方，还是能想起，手指疼过那么一下。

　　我们无法控制爱的走向，但可以决定离开的方式。

　　我直到现在都没有前任任何的联系方式，只因我们分手时，真的闹得不可开交。长大后的我很确定，哪怕当初他只是直白地说一句“我对你好像没有那么深的感情了”，也比变着法去抢占道德制高点要好得多。

　　造成伤害最大的，从来都不是不顺意的真实和坦诚，而是花里胡哨的虚伪和欺骗。

　　坦然说出“我不爱你了”，再去收拾残局，也不见得有那么难。

　　END

　　今日插图|《BeginAgain》

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